農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！ 售貨員對一個正在抽的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣手紙呢！」 甲：「唉，上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。」乙大驚：「啊？」甲又不好意思地說：「是和女朋友弄出一條小生命來了。」 警察發現有輛車每跑10米就要上下顛簸一下。於是，他追上去截住那輛車：「您的車怎麼啦？」司機滿臉惶恐：「沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。」 某主持人賽前講注意事項：「大家要等我說完『開始』以後在搶答。」然後又進一步強調說：「一定要等我的『始』出來後在搶哦！」 媽媽教訓小明：「你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅在這裡，你怎麼還想要去動物園看狗熊？」 您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。 口誤：小張對小麗關懷地說：「下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了！」 有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：「看看幾點了，怎麼這時候才來？」「對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！」 長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼? 一女答道：男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了…… 麻雀問烏鴉：你是什麼鳥？烏鴉說：我是鳳凰。麻雀：有你這麼黑的鳳凰？烏鴉白了麻雀一眼說：我是燒鍋爐的鳳凰！ 一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉麵、大排面、便飯。記下後進門對服務員說道：你好，給我來一碗「牛大便」。 乘客：「售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？」售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。」 一位女士到商場退換短褲，堅持說自己沒穿過，售貨員檢查內褲後說：「難道我們純白色的短褲會夾黑色線頭嗎？」 有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚 |