會計師從大火中救出女明星，並禮貌地拒絕了女明星提出的吃晚餐等報答方式，只提出要一個簽名，女明星笑了：當然可以！於是會計師拿出了一張空白支票。 一股民在大戶室呆煩了，去散戶區轉悠，跟一散戶聊的很投緣，臨別時大戶說：好好炒吧，我以前也跟你一樣。散戶笑：好好炒吧，其實我以前也和你一樣。 飯店裡，一位顧客指著剛上來的菜對服務員吼道：這溜肉怎麼才這麼幾片肉？服務員微笑著回答：這肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？ 阿呆：科長怎麼又鼻青眼腫來上班？阿瓜：被太太打的。阿呆好奇：你怎麼知道？阿瓜得意：他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家。 阿呆對朋友阿瓜說：我簡直無法想像，像我兒子這麼不可靠的傢伙究竟能做什麼。阿瓜：既然他這麼不可靠，那就讓他到氣象台做天氣預報吧！ 房客：「我受不了啦！這屋子怎麼老是漏水？」房東：「真有意思。就付那麼點房租，難道還想漏香檳不成！」 丈夫：誰跟你在門口談了三個鐘頭？妻子：鄰居張太太。丈夫：怎麼不請進來坐坐？妻子：她說沒有時間。 雲霄飛車上大家都在尖叫，一老婦人卻喊：衝啊衝啊！小明很奇怪的問：你不怕嗎？她說：我老公叫阿沖。 「寶貝兒，別把身子露在外面，小心感冒！」」爸爸，腿會不會感冒？」」當然不能了。」」那我把腿露在外面。」 一個少婦回娘家訴苦說丈夫經常打她。父親聽了怒不可遏，拉過女兒就打：他打我的女兒，我就打他老婆！ 一天，茄子走在大街，忽然連打了幾個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「可惡！又有人拍集體照了！」 一群孩子打籃球.甲得球後傳給了乙輕鬆得分．過了一會乙得球，甲大聲喊著把球傳給他．乙卻自己把球投出．結果甲大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼 阿呆帶女友去清華遊覽，結束後決定去清華大食堂吃飯，但怎麼也找不到。一熱心同學幫忙指路，然後說：清華食堂真的很遠，你們還是在我們北大食堂吃吧。 病人氣喘吁吁說：醫生，我身體非常不好，你看爬個三樓就喘成這樣。「戒煙戒酒，經常鍛煉，再配副眼鏡。」「為什麼配眼鏡？」「醫生在二樓，我是律師」 丈夫：咱們現在什麼都有了 |