我一高中女同學，有次跟人聊到美邦有個贈品，是只球棒，說想買，另一人說那是贈品不賣的，該女大生曰：我就買我就買不賣我也要買我買來自衛！眾人沉默，後笑倒。 高中一次語文考試考到《竇娥冤》裡的一個句子“天也你錯堪( )妄作天”。我前面的同學問我“填啥?”我小聲說“賢愚”!他驚呼“鹹魚”?我連續三次標準普通話發音“賢----愚---”他也驚呼“鹹----魚---!!”後來他無奈的歎口氣。此填空題放棄! 有一天朋友帶我和他一起去買手機。他看中了一部手機800塊。他叫服務員包起來。服務員說8000塊是刷卡還是付現金。朋友當場暈倒！因為朋友是近視眼少看了零。 新聞標題，想歪的面壁去。1.萊昂納多與女友戀情告吹只因對方逼太緊。(新浪) 2.放鬆操讓女兵笑容更燦爛(解放軍報) 3.三大全國性交易市場佈局渝中(重慶晨報) 4.干了112天終於濕了(南方都市報) 哈哈。謝絕聯想。 有一隻麻雀由南方往北方飛，因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上. 後來有隻牛經過旁邊在麻雀身上大便. 大便的溫度把冰融化了. 麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來. 這時一隻貓聽到過來把麻雀身上的大便撥掉. 然後將麻雀吃了。這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人，將大便從我們身上撥掉的未必是朋友，最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊。 一獵人進山打獵，看見一隻兔子，剛要開槍，兔子開口說：別打，我是村長家的兔子。獵人一愣，兔子就跑了。第二天獵人上山，看見一隻鹿，沒等開槍鹿就說：別打，我是村長家的鹿。獵人一愣，鹿也跑了。第三天獵人又進山了，看見村長和一個女人在那親熱。獵人二話沒說一槍就把村長打死了，然後罵道：那是我家的女人。 有一天，三個哥們看到一個漂亮女孩用大寶擦手，突然一個大叫：哇，皮膚那麼好，還用護舒寶… 小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂. 道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了. 於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天" 甲奇道:"為何不是上西天?" 道士說一千元上西天,八百元只能到東天! 甲無奈,只好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天" 這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊, 害我跑得這麼累...." 一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買! 某太太:笑話!我為什麼一定要買? 推銷員:我剛賣給你先生一本! 冷故事：我要這雙鞋，小明對爸爸說。爸爸：太貴了，爸爸買不起。爸爸騙人，小明哭喊道。好吧，爸爸承認騙了你，不過我們鬼沒有腳，要鞋子做什麼？ 我一直以我沉重而宏亮的歌聲自豪,小侄兒住在我們家裡, 睡覺時哭了起來,我決定唱催眠曲哄他. 剛唱了幾句,隔壁人家傳來了抗議聲:還是讓孩子哭吧! 論壇樓主：求解夢：昨晚我夢見章子怡了，章子怡說她喜歡我，可我說我有女朋友了，然後章子怡就哭了。 論壇回復：恭喜樓主變大人了，因為第二天你寫的日記叫——《夢怡》！ 我上網碰到高中的同學。她向我打聽你的近況，她讓我轉告你，她一點也不恨你。孩子也帶得很好，長得很像你。她讓你安心讀書。多拿獎學金買奶粉。 女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？ 男：好馬不吃回頭草！ 女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？ 男：兔子不吃窩邊草！ 女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！ 男：天涯何處無芳草！ 從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。” |