乾隆皇帝對身旁的小李子說：“你用一句話來形容朕。” 小李子：“渣！” 然後小李子就被砍了…… 地不在大，能種就行，菜不在多，能偷就行；斯是陋地，惟吾德馨。菜地尚在綠，偷鬼眼已青，談笑偷菜間，往來無白丁，可以施化肥，你最精。無警察之亂耳，無幹活之勞形。海南椰子樹，新疆葡萄籐，偷者曰：什麼都行！ 我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你唸書，改玩兒1塊的了。。。” 朋友喜歡攝影。某天收到條簡訊，大致是說他得了什麼國外的什麼大獎，讓他往一個銀行帳號匯款，以領取證書。朋友一查那帳號竟然是工商銀行的，知道受騙，於是回了條簡訊，“錢5000已到帳，注意查收！”結果第二天他收到條簡訊，一看樂了。“你個騙子，我都往銀行跑了5趟了，一分錢都沒有！” A：你說母乳和牛奶有什麼區別？B：前者不用花錢。 某人在小飯館的飯裡吃出了不少小石子，吐得桌子上到處都是，結帳的時候他問老闆：你們煮的石子裡面怎麼還有飯呀？ 我他媽那麼愛你，你他媽愛理不理。我他媽給你放電，你他媽裝沒看見。你他媽喝著紅牛，我他媽口水直流。我他媽抽一根煙，你他媽扭頭就走。我他媽拉你的手，你他媽揮身發抖。我他媽與你接吻，你他媽死都不肯。你他媽無情無意，我他媽決定放棄。我他媽剛要跳樓，你他媽才肯回頭。你他媽回頭轉意，我他媽剛好落地。 縣長下鄉噓寒問暖，晚飯安排在農民家。菜端上來後，鄉長讓農民一起吃，農民憨厚地笑：哪能，領導先吃！俺每天這個時候都要先餵豬再吃飯，習慣了 一客戶到銀行去存錢，櫃員問道：“您是存活期嗎？”他就立即轉身問妻子：“我們要活期還是死期？”妻子高聲大叫道：“笨啊，先死三年再活！”眾人笑暈。 一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時天還濛濛亮四處靜悄悄，忽見對面走來一男的見到mm就凶巴巴的問：“你去幹嘛？”mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢……” “借錢幹嘛？”男子又凶巴巴的問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒治……” 我考慮了很久，還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊，看著你露出鮮紅的血肉，然後張大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！這西瓜真甜！ |