汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩：“小朋友，這雞是你家的嗎？”小孩：“倒是比較像。不過我家的雞沒這麼扁。” 一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧 三藏：我決定，再也不多說話了。悟空：當真？八戒：為什麼？悟淨：沒事吧？小白：嘴裡起泡了？三藏：沒想到大家這麼關心我，我取消決定了。 害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”小李吞吞吐吐地答道：：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？” 一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了。 一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！” 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒種就賺了3美元。”醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。” 兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。 鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！ 警察押送犯人去監獄,忽然他的帽子被風吹掉了."我去替您撿帽子,行嗎?"犯人討好."你以為我那麼愚蠢嗎?"警官說:"你站在這兒,我去撿" 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什麼特徵？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛？ 貓色迷迷地對小老鼠說，你讓我kiss一下，我就不把你吃掉。小老鼠無奈的被吻後，吞吞吐吐地說，原來初吻的感覺就是兩腿直哆嗦！ 科長：你又遲到了！女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了 老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關。 老師問道：“誰覺得自己是這裡最醜的人，就請站起來！”一會兒，真的有位同學站起來了。老師問：“你覺得你是這裡最醜的嗎？”學生回答：“不！老師，我只是不忍心你一個人站在那兒……” 一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。 |