某公司招聘，下位面試的女孩英文名叫spring。秘書欲賣弄一下自己的英語水平，喊道：那個叫“春”的，到你了…… 一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！” 你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時為什麼他爸爸沒怪他嗎哈哈因為華盛頓手中還拿著斧頭 女人洗澡一凹二凸三點盡露，男士做愛一進二出三腿皆軟！ 初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！” 請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。 魚說：我時刻睜開眼睛，是為了讓你永遠在我眼中。水說：我時刻流淌不息，是為了能永遠把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這麼貧。 女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀念品。 男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。 大夫，手術成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次! 話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反覆覆說個沒完沒了的是老婆 一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！ 電梯裡小學生王強放了個很響的屁，同學小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎”？ 米沙放學回家後，媽媽問他：“親愛的，今天想必你很守規矩，沒搗蛋是不是？”“那當然，老師罰我一直面對牆站著，哪有空搗蛋呀”
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