簡訊王

國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？
　　乞婆答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東！！

　　死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

向你祝賀節日快樂的各路領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的松下褲帶；韓國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。

　　化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
　　有個學生提問：“還有菜嗎？”

　　一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
　　登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！”說完掉頭就走！

　　一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.

　　兒子：爸爸，今天我不想上學。
　　爸爸：怎麼啦？
　　兒子：上周農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，三天前農場死了頭豬，
　　第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
　　爸爸：那又怎麼啦？
　　兒子：昨天我們的英語老師去世了。

　　你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。

　　考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在幹什麼？”
　　學生答：“我在驗算。”