1.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。” 2.爸爸對小明說：“今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。” 3.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！” 4.某年度高考語文試題：“有朋自遠方來”的下一句是什麼？一考生答：“尚能飯否？” 5.你強你強，自稱是流氓，吃飯奔臥房，睡覺在水房，聚會在茅房，你以為你是獨行老狼，其實你是神經失常。 6.想問你句話，卻不敢開口，特別是寧靜孤獨的夜裡思緒萬千，讓我難眠，只好發簡訊問你。。。。還尿床嗎? 7.一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：如果我像你這麼胖那我一定會上吊自殺！這個胖子對這個瘦子說：如果我自殺，那一定用你作繩子！ 8.某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑 9.螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！ 10.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。 11.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！ 12.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！” 13.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 14.老爸：父親節快樂，年年有今朝，歲歲有今日！天天好心情，打麻將贏錢，炒股賺錢！ 15.你要訪問我嗎？不要啦，雖然我不是大明星但訪問我也是要收費的哦算了看在你的面子上我只收一點意思一下就好，五百萬怎麼樣？便宜吧 16.書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？ 17.偉大的是媽媽平凡的是我，慈祥的是媽媽調皮的是我，交手機費的是媽媽發簡訊的是我。哈哈，媽媽真好！祝媽媽母親節快樂！ 18.一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧 19.據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。 20.我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！ 21.祝賀您成為中國移動第100萬名幸運用戶，請帶好您的身份證件前往阿富汗本拉登處領取導彈一枚！ 22.郝海東回國無臉見人遂化妝，出門便被一乞丐認出大驚。又化妝仍被認出，無奈下請教乞丐，乞丐說：小聲點我是范志毅！ 23.瑞典隊說自己技術好,巴西人笑了;沙特隊說自己失球少,中國人笑了;中國隊說要進16強,全世界笑了 24.中國球迷的三種死法：國足腳臭，被熏死；砸壞家裡電視，被老婆打死；碰見韓國和日本球迷，被對方笑死。 25.據WC股份有限公司宣佈自即日起，公廁將實行新的計費方法：三分鐘以內按每次0.3元計費，三分鐘以上每延長一分鐘加收0.1 26.人咬狗三大結局：人贏狗：比狗還狠！狗贏人：連狗都不如！打平了：跟狗一樣！ 27.緊急提醒：近日恐有龍捲風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍 28.生活常識：若身體不適請將頭放置門檻處開關門若干次直到頭部出現劇痛及打面積淤血病情方可治癒 |