簡訊王

1.一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。一坐上馬桶，
    他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，一切還好吧？”
    那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”
    然後，隔壁的人又說：“你在忙什麼？”
    男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：“我要去昆明出差。”
    這時，他聽到隔壁的人說：“我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。”
    2.妻：“你有多愛我？”
    夫：“只有一毛錢那麼多。”
    妻：“只有這麼一點麼？”
    夫：“一毛錢不就是‘十分’嗎？”

    3.我有個好同學黑了些,而她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句﹕"你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"

    4.我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂，我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了...

    5.老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
    小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
    老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
    小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”

    6.化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”

    7.擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。 沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”

    8.埃及人和印度人上廁所是不用草紙的，他們用自己的左手來清潔，然後就用水沖一下，多髒啊。但是我每次路過某某大廈，看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑的走了，要知道，那印度甩餅一個手是甩不起來的阿。

    9.“老婆，別抽煙了，把煙戒了吧。”
    “為什麼？”
    “那會把肚裡的孩子燻黑的。”

 10.我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣活,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就幫A把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...

    11.在某大學的一次動物考試中，主考教授宣佈試題道：在教室前面放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後說出它們各自的俗名，習性，類屬等。一位女大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些鳥在她看來，似乎沒什麼不同，她越看越氣惱，起身對教授說：“這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”