趣味笑話 搞笑有趣簡訊精摘 四人續絕對 尼姑對和尚 太陽錯打了電話給草， 老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。” “要是哪一天我萬一發胖了呢？”“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。” “你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。” “你的長相也太慘了點兒。”“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。” 有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的， 覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。” 我們工作搞不好的原因：一是沒後台，像寡婦睡覺，上面沒人；二是政策變，像妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。 某富婆煩悶無聊，招男妓滿足性要求，為達到特殊效果，便把清涼油塗入安全套內，瘋狂作愛以後，男妓感歎道：我靠，到底是有錢人啊，就是不一樣，那裡都裝空調！ 工資跟陰毛一樣只掉不長，黨費跟月經一樣月月不斷，捐款象發情一樣想起就要，領導跟陰道一樣欺軟怕硬，工作跟精子一樣幹完還有。 一新兵起床總落後挨罵，便買顏料塗身上，酷似迷彩服，半夜軍號響，他首先衝出營房，長官表揚：很好，穿戴很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。 小泉答記者問：因為我們整天就想著找慰安婦，所以叫黃軍，因為現在慰安婦沒了，只好****，所以叫自慰隊，因為****就是日自己，，所以叫日本人。 姚明、葛優、潘長江一起散步，見一女孩在牆頭內洗澡，潘長江掉頭就走，姚明說，看長江多正經，葛優接著說，正經他媽媽個逼，狗日的搬凳子去了。 好消息，國家計委調低小姐收費，估計降幅達35℅，另對小姐實行單向收費，只收插入費用，拔出免費，射精將按射程、流量計費，杜絕不射精亂收費現象。 真實故事：有個20歲男子娶個85歲阿婆。相處了一個禮拜後，男的死了！因為...他...喝了...過期的...奶！ 朋友跟老公喝酒。“男人是車。”朋友發感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。” 老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。” 老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。 |