未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。” 老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。老處女乙：發生了什麼事情了嗎？老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。 有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“這有什麼呢，”朋友說，“我告訴你，女人的話，有時得從反面理解。她說‘不’， 就意味著‘是’。”“可是她沒說‘不’。” 一天一位美少婦和老公去公園玩。少婦的老公在湖邊釣魚，少婦在樹下看書。釣了一個多小時她老公屎急上廁所去了。這時來了一個管理員。管理員指著湖邊 有釣魚桿，對少婦說：“這裡不許釣魚，不知道嗎？我要沒收你所有的釣魚工具。”“我沒有釣魚呀，你沒見我在看書嗎？”“可是你有釣魚有整套工具呀。”“那 我要告你強姦我。”“光天化日之下，誰強姦你了？”“可是你有強姦女人的整套工具呀。” 有一次帶著城裡來的七歲的小弟弟去農村玩。（表弟）我帶他到鄰居家裡玩，正好看見鄰居家的母豬在配種。小弟弟就在旁邊看著。鄰居說：“看見過嗎？小 孩子還是不要看了。”之後哈哈大笑。小弟弟這時說：“我只見過人和人。人和馬。人和狗的。這個豬和豬的我還是第一次見。”所有人都暈得翻起白眼 在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師 問他「怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了? 」小孩回答說: 「來不及了，已經濕了。」 某人得了病，到醫院去看醫生。醫生給他開了一張藥方，並囑咐了一句，藥效十二天。於是這人回到 從前一個叫做阿爽的人死了。在他出臏的那天，家人都悲痛欲絕的叫道：“爽啊，爽啊。”一過路人看到後感到很奇怪，於是就問：“你們家發生了何事。” 阿爽的家人答道：“爽啊，爽死了。” 中國足球隊與性用品廣告（超級經典）中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個 足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！” 保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射 多少次，射不進去就是射不進去 。生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於 找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！” |