| "沙漠中的時鐘"一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在幹嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他幹嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”"愛基斯摩人"記者在北極訪問愛基斯摩人......記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。"插電否"小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時...小朱問:這是什麼東東啊?女朋友回答道:這是電鈴啊?小朱又問:那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢?女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麼會有聲音?"第一個男人"“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？”“如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……”"野外做愛"一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外做--愛的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興，不悅的問到：你說這個幹什麼？女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了"持續一個小時"學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裡不准穿著短褲，就算在自己的房間裡，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麼問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？”"新婚之夜過後"新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”"我們終於在一起了"丈夫出差了。夜裡，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：“親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧。”妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話"汽車零件牢騷大全"油門：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”離合應和說：“對，對，就是，就是，我也一樣。”方向盤：“靠，你們以為我爽啊，整天被人摸，同時還被人擰，弄得我現在還頭暈呢。”車輪：“你們那些算什麼？車走的時候，我得滾，不走的時候，還得被你們這幫孫子壓！”座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司機放個屁，全他媽的讓我聞了，我找誰去！”鑰匙孔：“兄弟們，別說了，鑰匙那孫子，每天插了我，轉半圈就不動了，還他媽整天挺得挺硬，我才叫難受呢！”"誰把你肚子搞大的"公狗和公蛙小時是好友。多年後重見。公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸？連公的都不放過，把你的肚子搞大了？”公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”"留戀和失戀"留戀：就像百依百順；失戀：就像你東我西。初戀和熱戀初戀：就像一見鍾情；熱戀：就像以身相許；"妻子與情婦的區別"甲問：“妻子與情婦之間真正的區別是什麼？”乙答：“晚上與白天。”"抱我上床好嗎"看完一部極富羅曼蒂克的電影以後，身體肥胖的太太媚態百出。她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。"恐怖點的書"兒子：爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得恐怖。兒子：什麼書啊？老爸嚴肅地說：結婚證書! |