一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什麼？男:我姓魏。對方:魏什麼？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏… 一足球運動員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！ 老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸:一碗牛肉麵。侍者轉向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！ 有隻老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？ 一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎 某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，於是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，並寫上字:夏天挺熱的，以後別穿毛褲了！ 某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這麼多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。 夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那麼想，就帶著你出去了 某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！ 一男青年陪女友買鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨 兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。 一夥匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然後打電話要求支付巨額贖金，並威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！ 導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什麼不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什麼蠟把地板打得這麼亮的？ 一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。 麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什麼會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。 商店裡出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜裡跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下” 莫裡森買了雙新鞋卻不穿。一星期後妻子問:“你為什麼還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一周這雙鞋會有些夾腳。” 兩隻狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一陣後忽然看見農民在朝它們笑，一隻狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒啊？ 殿霞姐去買首飾，選好後，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什麼？服務員:夜光手環 白骨精色誘唐僧未果，引誘悟空也未成，然後來招惹八戒，八戒也不動心，白骨精歎道:潮流變化可真快，現在已經不流行骨感美女了……小國總統:敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長:四萬。總統:空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！ 字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！” 毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市裡比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣 |