1.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀！”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控…… 2.一次，華為公司召開企業高管現場招聘會，進入到最後一關，每人領著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標象徵何種含義：A扇貝，B思想。收卷後，考官現場宣佈：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當官就想著扇貝吃了，以後還得了…… 3.蝸牛餓得不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不說一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽到敲門聲，一看，那只蝸牛氣乎乎地說道：你剛才憑啥踢我！ 4.當我抓住你雙手，身體壓在你上面時，你從不反抗，每當我加快速度時，你便發出陣陣尖叫聲，你是如此的陶醉，我是如此瘋狂，我愛你。。。摩托車！ 5.上鋪男：唉！我新交的這個女朋友的胸部是一邊大一邊小，真是愁死個人那…… 下鋪男：你這愁什麼人？要知道我女朋友的胸部是一邊小，一邊更小！我TMD上哪兒哭去！ 6.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~ 7.我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣…… 8.小林是作家名人，經常接到讀者的電話，遇到讚揚的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱‘我是小林他爸，他手機沒帶身上’。一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀？ 9.結婚多年的王先生因為車禍而有間歇性失憶，結婚多年的李先生來看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：為什麼？ 李先生：每次醒來後身旁的女人都像換了一樣，這是多少已婚男士夢寐以求的啊！ |