簡訊王

 1.警察：你被搶，當時為什麼不呼救？受害者：那樣會更糟的。警察：怎麼會呢？受害者：我一張嘴呼救，就會暴露我的四顆金牙！    

2. 爸爸：聽說你正在學反義詞，那麼「好」的反義詞是什麼？兒子：不好。爸爸：「黑」呢？兒子：不黑。爸爸：混帳！兒子：不混帳！      

3. 學校門口貼出一張尋物啟事：春眠不覺曉，風吹衣服跑，若有拾到者，報酬少不了。
第二天，有人在後面添了一句，「到底是多少？」      

4.老師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語：長年累月-時間太長了把月亮都累壞了。老師皺了皺 眉頭，又一位：過年的時間太長了，連月亮都累了！

5.一農民因尿頻！尿急！尿痛！到醫院，醫生開了一化驗單，上面寫著「查尿」。醫生的字非常的草！農民看了半天沒有認到！心想：難道醫生叫我「查屁」。 

6.一個富翁請了最好的建築師為他建造墳墓。三年後，富翁問建築師：「全部工程結束了嗎？」「差不多了。」「還差多少呢？」「只差你了。」     

7.消費太貴，生活太累，喝酒傷肝，吃煙傷肺，工作學習勞累疲憊，就連公廁都要收費，日子真是越過越覺得不是滋味，偶想問問小豬你是否還在貪睡？     

 9.甲：「你知道嗎？科學家經過研究發現，人的長相和他的智商是成反比的。」乙：「哦，是嗎？怪不得你那麼聰明！」
r>12.  拳擊比賽中，一位選手的牙齒被打掉了，看得人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑。坐在旁邊的觀眾問：先生，你是拳擊教練嗎？
不，我是牙醫。

14. 樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道：日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道：遙看瀑布掛前川。     

15. 幽默：妻子減肥後，對當相撲的丈夫說：快看，我以前穿不上的牛仔褲現在能穿上了。丈夫端詳了一下：親愛的，那是我的褲子。     

16. 大學宿舍的牆壁上貼著這樣一條通告：一、不要在宿舍樓下燒烤！二、不要往宿舍樓下潑水！註：如潑水，要先看樓下有無燒烤！

 17. 「老闆，這兩口棺材看起來沒有什麼區別，可是為什麼價格卻相差了一倍呢？」
「呵呵，不親自躺下試試你怎麼會知道呢？貴一倍的棺材睡起來舒服多了！」  
br>19.  三個酒鬼比誰厲害。一個說我千杯不醉。第二個說我千瓶都不醉。第三個指著兩個同伴說：你們算啥？別說你們現在才兩個。就一會變成四個跟我喝我也不醉。     

20.  餐廳裡，服務生走到顧客跟前：這是你要的咖啡，它非常出色，純天然，是從巴西來的！顧客喝了一口，讚道：真不錯，那麼大老遠的運來居然還是熱的！

 21. 父親對女兒的男友說：