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/font> 經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說「我終於明白，猿人為什麼能進化到直立行走了」丈夫問「啥原因」「被壓直的」 妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？」丈夫：「根據你的水平，我選貝多芬。」「為什麼？」「因為他是聾子」 媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！ 一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！ 某男去買糖，看見五顏六色的糖果高興地說：呵，他媽的，這裡的糖蓋了！哪種糖最好吃？售貨員看了看他說：是你吃的話，口香搪最好。 甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存折交給老婆。 傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎麼算出來的？鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半！ 有個人問農民：這頭牛怎麼沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是隻驢。 某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。 晚餐時，五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？母親看看父親，然後說：看吧！連孩子都覺得奇怪。 子：什麼是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麼是智慧呢？父：不要作出這種傻事！ 女兒：母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？母親：親展，就是母親展開的意思。 男職員：經理，我想請假去向我女友。女主管：難道你沒有聽過婚姻是的墳墓？男職員：那我把事假改成喪假。 磚瓦廠長：你們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麼事？磚瓦廠長：我們想來取取經，你們的糕點是怎麼做得那樣硬的？ 加油 |