三隻小兔子拉便便，第一個是長條的，第二個是圓球的，第三個竟然是金字塔形的，前兩隻小兔子驚訝地問第三隻小兔「天，好強！你是怎麼做到的？」答曰「用手捏的」 計劃生育主任去農村考察，路遇一老農在田里幹活，問：「大爺，你知道為什麼近親不能結婚嗎？」大爺憨厚一笑：「太熟！下不了手！」 醫生對病人說，「我有一個壞消息和一個更壞的消息。」「哎呦，媽呀！壞消息是什麼？」病人問。醫生回答，「你只能活不超過24個小時。"「太可怕了」，病人說，「還能有什麼比這還糟？」醫生說，「我從昨天開始就一直試圖聯繫你。」 我爸說過的最讓我感動的一句話：「孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你唸書，改玩兒1塊的了。。。」 乾隆皇帝對身旁的小李子說：「你用一句話來形容朕。」 小李子：「渣！」 然後小李子就被砍了…… 一位婦人抱著BABY到一間婦產科 醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人:吃母乳! 醫生:那請你把衣服脫下來 婦人:啊!？為什麼？ 醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的 婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 對這婦人說:難怪BABY會營養不良,你根本就沒有母乳嘛! 婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 一客戶到銀行去存錢，櫃員問道：「您是存活期嗎？」他就立即轉身問妻子：「我們要活期還是死期？」妻子高聲大叫道：「笨啊，先死三年再活！」眾人笑暈。 這樣的逗笑，不看你後悔去吧！—— 副導：「那女大明星今天只露兩點。」 總導：「她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？」副導：「可是她說她今天"有一點"不舒服。 某人在小飯館的飯裡吃出了不少小石子，吐得桌子上到處都是，結帳的時候他問老闆：你們煮的石子裡面怎麼還有飯呀？ |