我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！ 最近天氣較冷，請各位做好御寒工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，都沒有的躲被窩，沒有被窩的請抱電飯鍋。流感高發期，請勿亂抱雞鴨豬狗。 兩位女士在討論嫁人的標準，甲說：「我認為，對於女人來說，最大的就是她嫁給了她想嫁的那個男人。」乙說：「不見得，我認為女人最大的幸福就是他嫁的那個男人也是很多女人想嫁的！」 大娘提著一籃雞蛋在菜市場叫賣，被騙子盯到，騙子：「您這裡人沒我那前面人多，我年青動作快，幫您提著擠過去，我叫周開，等會你找不到我，就喊我名字。」眨眼間，不見人影，眾人前來，只見大娘亂喊：「周開，周開。」路人紛紛讓路。 小林是作家名人，經常接到讀者的電話，遇到讚揚的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱『我是小林他爸，他手機沒帶身上』。一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀？ 我跟上帝說我渴了，上帝給了我一大堆杯具（悲劇）；我跟上帝說我餓了，上帝給了我一大堆餐具（慘劇）；我跟上帝說我累了，上帝說就給發發吧！ 孫悟空取經，與白骨經勾搭成雙，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！ 詩詞學會會長出上聯，花園裡：菊花香，蘭花香，桂花香，花香花香花花香。某人搶答，大街上：鳥屎臭，貓屎臭，狗屎臭，屎臭屎臭屎屎臭。眾人啞然。 簡訊：這次俺帶紙了！—— 年輕人步行上班，嗨，還真對起咱這張臉。中年人步行上班，腰不酸了腿不疼了，身體倍棒，吃嘛嘛香。老年人步行上班，一口氣上七樓，都不喘了。請認準中外馳名商標，步行真好。不看廣告，看療效 一胖子在車上與一位時尚女郎相識聊的很是投機，大有相見恨晚之感下車的時候女的說：「太晚了如果你找不到地方住的話，可以到我家去住。」胖子欣喜萬分：「真的嗎？你家裡沒有其他人嗎？」「當然有，」那女孩一臉的真誠笑著回答：「我家是開旅店的！」 |