新學期迎接新生，我幫一女生提箱子，不料箱子很重，女生就說：提不動就滾吧！我怒視著她，她愣了幾秒，才滿面通紅地指著箱子底部對我說：我指的是輪子 有一天老師檢查背書!老師叫到小新!小新當時正想去大便!在情況危急之際背了一句:人生自古誰無屎!全班笑暈! 學校男女比例嚴重失調,女生稀若恐龍,因此在女生中便廣開流傳口號:雖然我很醜,但是我也不溫柔;我不可愛,但是我一定有人愛! A同B一齊到大學城廣外校區玩,在一拱橋上,兩個人面對眼前美景發生了感慨。A說:橋下的水是聯通的!B接著說:不對,下面的水是移動的! 某口吃監考官，發現一學生偷看，他氣憤地說：「你…你…你…你…你…竟敢作弊！給我站起來！」五個學生應聲而起！ A的普通話特爛.一天上課他坐在女同學B的隔離,而目光老是盯在B的身上,B感到很不自然便問:你幹嗎老是看著我!A答:我發騷(燒)了!B嚇得一跳 老師：「誰知道《關貿協定》在哪兒簽字的？」學生：「我知道，我知道！是在那頁紙的底部！」 同學甲請同學乙吃飯，飯畢，服務員前來收費，甲就從鞋底下抽出幾張鈔票。乙問怎麼把錢藏在鞋子裡？甲：這東西過去一直壓迫我，現在我也要壓迫壓迫他們 某女生作詩：一日黃昏慢步，見一男生裝酷，嘔吐嘔吐～低頭只想撞樹！男生回詩：一日自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖恐怖～可憐那棵小樹！ 有個小學生很粗心，作業常寫錯，老師氣得批了三個字大馬虎。我看了後知道老師是把太馬虎的太字少寫了一點，於是就在這個批語後加了註：大馬虎帶小馬虎 在學生超市，我對收銀員講真不明白，為什麼放養雞的蛋比普通雞蛋貴！他說：「放養雞就像移動電話，要收漫遊費的。」 我班女生一回頭，胡總一看皺眉頭；我班女生二回頭，阿扁台獨是盡頭；我班女生三回頭，布什轉行造彈頭；我班女生四回頭，老薩寧願不要頭！ 《麻雀大學銘》教學樓不在多，一棟則靈；學不在深，作弊則靈。斯是爛鬼大學，惟吾運衰；帥哥不太多，恐龍不太少。飯吃得不飽，運動運得少，訓覺 建築公司的王公子因考砸了進了一間圓差生大學夢的建築大學,一日見到校長,他叫了一聲校長好。誰知道,那校長驚慌的說:少爺好!武 一位同學老是喜歡在課堂上睡覺。有一天，那老師問他，你為什麼老是睡個不夠呢？那同學說：「因為我是一名特困生咯！」 我們級有一個女孩叫做李潔芬。有一天，她的爸爸來找她，見到她的班主任（女）說「我想找你結婚（粵語音同李潔芬）」老師頓然一片茫然！ 某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。 小明考試回來，爸問「考得怎樣？」小明：「還可以，就是有一道題3乘7等多少我不會算。」爸再問「那你填了多少？」「我不管他三七二十一我寫了28」 老師：要要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要寫滿兩頁，為什只有幾行呢？學生：因為我寫的是濃縮牛奶！ 同學在膳堂吃飯發現菜中有蟲氣得找膳食會講數膳食主管出來呆看那蟲「找到了親愛的」突然神色突變瞪學生一眼你居然殺了他緊接拿起橫聯「保護動物 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形| |