一位領導在主席台上講話，見倒水的服務員「波」濤洶湧，一時走神稿子都念錯了，別人提醒才回過神來，拍著自己的腦袋說：說到哪裡了，你看我這奶子！ 男女一夜風流，一年後女帶孩找男結婚，男不解：那晚不是用了套嗎？女笑：套中精液做了試管嬰兒。男暈，醒來泣告男同胞：事後切記要打包啊。 男在醫院見護士漂亮說：你把裙子拉高些我給你50塊錢。護士道：給我100，讓你看生孩子的地方。男大喜付錢。護士接錢後笑道：出門左拐就是婦產科。 螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房夜之後問螞蟻有何感想？螞蟻憤怒地說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是，媽的，扳了一晚上的腿。 做女人一定要想得開，要吃好、喝好、穿好、玩好，一旦出問題，別的女人就會：花咱的錢，住咱的房，開咱的車，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃！ 一農夫牽母豬去獸醫站給母豬配種，獸醫檢查後說：看來需要人工配種才行，你認為呢？老農猶豫了半天，終於鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。 上帝說：在八月十五前發給十個猛男，就會天天快樂。我的天啊，可我只認識你一個猛男啊！上帝說：不要緊，你的級別高，一個頂十個，發了更快樂！ 某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒喊：老闆：有人玩你的鳥！ 主持人:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上樹......後來就有了貓頭鷹。 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去餵狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！ 某男酒醒後對妻說：咱家鬧鬼！妻問：咋回事？男說：我剛開廁所，燈就亮了！妻問：是不是還有股涼氣？男說：是啊。妻大怒：你個王八蛋，又在冰箱撒尿！ 一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」。 丈夫回家，妻子怕誤會，讓維修工躲到桌下。但丈夫看起球賽沒個完，維修工忍不住，鑽出來揚長而去。丈夫大惑不解：我怎麼沒看見裁判把這傢伙罰下場？ 檢查團來視察工作，就餐時強調不要鋪張，主陪忙解釋說：各位領導，這酒是咱自己釀的，煙是咱自己卷的，雞是咱自己養的，蛋是咱自己下的！ 大姐求您了，就別來回撥弄了，您不是看了又粗又長挺捧的嗎？苞皮都讓你翻過來了，毛都快揪沒了，我可是第一次做這生意啊，這玉米沒法賣了！ 一車官僚幹部出了車禍，據說無一生還，調查者找到在場的老農問：都死了嗎？老農憨笑到：有個人說沒死，你知道，官僚幹部嘴裡哪有實話，我把他們全埋了。 小兒子問母親：媽媽，我可以有個弟弟嗎？母親答：現在還不行，你爸爸太忙了！小兒子說：難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？ 兩母雞在聊天，對面走來一隻無精打采的公雞：咋地？公雞：做買賣累的。母雞：做啥買賣，累成這樣？公雞臉紅低下頭說：就是賣了點雞精！ 如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車，你是司機，你會嫁我嗎？如果你是錢，我是存折，我一定會取你的！ 一女未婚先孕，偷著去打胎，醫生告訴她，想把肚子裡的孩子打掉，需要孩子父親簽字，孩子父親呢？女含羞又驕傲地說：他是領導，太忙，正看簡訊呢？ 這年頭，女人啊：漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。 幼兒園的小女孩問：老師，我奶奶八十歲能懷孕嗎？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我| |