我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。 一個外星人，到了一個農村，遇見了一個農夫。外星人對農夫做了“3”的手勢，農夫對外星人做了個“5”的手勢，外星人對農夫做了個“7”的手勢，農夫給外星人一個大拇指。 農夫回到自己的家，對老婆說：“我剛剛遇見了一個外星人，它好聰明哦，它說三，我說五，它說七，我最後給他了個大拇指。” 外星人回到自己的星球，對大王說：“不得了啦！不得了啦！”大王說：“怎麼不得了啦？”外星人說：“我剛剛遇見了一個農夫，我說我打死了三個人，他說他打死了五個人，我說我是用槍打死的，他說他是用大拇指按死的。” 曾多次用你嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之於余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！ 一歲半斤二鍋頭，兩歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，此人年少有出息，長大以後智商低，明知此人就是你，仍然堅持看到底。佩服！佩服！ 你的溫柔象天使在撒嬌，你的美麗如驚艷的孔雀，你的體貼恰似心口上的風濕膏，你的眼睛好比可愛的大熊貓！ 如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。 哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定份量就要出欄的 時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！ 你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。 說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回，說你木頭你還知道看手機！ 父親節的主角是父愛；母親節的主角是母愛；兒童節的主角是可愛；但愚人節的主角是U，導演是I！ 導演：觀眾對我最近的新片有何評價？放映員：放映時電影院裡真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就馬上趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。 *******此內容由www.pc988.com首發,祝大家天天快樂******** 兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什麼春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？ 甲：你是怎樣運用現實主義和主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多採用現實主義，對勞動紀律我一般採用浪漫主義。 爸爸：你知道海水為什麼是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：你說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。 甲：聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而興奮。 親愛的，你知道嗎？當我們相視而坐的時候，那一刻是世界上最美的瞬間，就算給我個村長我也不當。 沒有女友時是良民，有女友時取保候審，訂婚時監視居住，結婚後無期徒刑！ 顧客：你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。 顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生髮水不靈嗎？”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。” 男：“女人說話就像描眉一樣！”女：“你的意思就是非常藝術吧？”男：“不，越描越黑。” 昨天真不該請你們吃飯！原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管| |