簡訊王

一天，一理髮師把一賣糖葫蘆的揍了！到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：TMD，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊「燙糊嘍」！

一罪犯越獄,被抓了回來.警察:說!你為什麼要逃跑?罪犯:這裡的伙食太差了.警察:你是用什麼把圍牆上的鐵條弄斷的?罪犯:中午的饅頭.

雞巴無骨硬得出奇,奶子不打腫得出奇,陰毛不燙捲得出奇,蛋皮不曬黑得出奇,陰道無油滑得出奇,做愛不疼叫得出奇.

如今小姐最實惠,經常陪著首長睡.一不偷,二不搶,三不反對共產黨;不生女,不生男,不給政府添麻煩;不佔地,不佔房,工作只需一張床,無噪音無污染,拉動內需促發展

深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門，妻：誰？飛行員幽默說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位

有關部門接到舉報電話，說在長江大橋下有炸彈，一批專家奔赴現場拆除，小心翼翼拆開布袋，打開包裹的幾層報紙，最後發現果然是炸彈：4個2、一對王！

移動老總上公廁,守門大爺說:進去二毛、出來兩毛！老總愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。
老總從廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊選號費，放了一個屁交一塊漫遊費，超時三分鐘，再交一塊超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果你經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。
老總大怒：這是哪家王法？
大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我作主！

甲:「你為什麼把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？」乙：「我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！」 甲：「啊……」

一記者搶先向報社發回一條火車相撞的報道,開頭是這樣寫的:上帝看到這幅慘景也落淚了.編輯立刻回電:"不要管什麼撞車了,馬上採訪上帝."