一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了！老漢說:沒有啊小伙子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？ 教師：用「幸福...痛苦」造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！ 女郎欲下湖游泳，剛脫掉衣服，一小伙喊：湖裡不准游泳，女郎道：為什麼不在脫衣之前告訴我？小伙子說：這裡沒規定不准在湖邊脫衣服。 一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？ 弟弟第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」 甲：「什麼叫樂觀派的人？」乙：「這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！」 電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！」 JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。 女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。 一天兩隻牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎？乙：怕什麼，我們是袋鼠怎麼會被傳染？甲牛：我靠...... 提問：大象與跳蚤有什麼區別？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。 一女人：「我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。」鄰居：「那有什麼不放心的？」女人：「貓已回家一鐘頭了！」 高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。 高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：「讓你再快活。」 高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裡看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。 我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是狗，而是友人。 動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴裡看。遊客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裡已有半小時沒出來了。 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！ 一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅皂，踏破臣的紗帽。上傳旨云：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。 一老師對一群經常不及格的同學說：「我們以前是教書，現在卻是教豬！」一同學回道：你也不過是養豬專業戶嘛！ 誰讓我是老鼠你是貓呢...沒有資格說愛你，只能默默祈禱我能與你將愛情磨蹭到底。 你睡覺的時候為什麼還戴眼鏡？我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。 病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，並且放下你手裡的香蕉。 學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長髮、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留鬍子。 醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。 |