鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞 村裡通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子裡，獸醫同志指著天井告訴大娘，〝拴在那裡，等會來牽回去就好。〞 一對情人****，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」 醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著****，陽萎不舉。才恍然大悟：幹他娘！又被領導暗算了！ 一醫科大學生到鄉村醫院實習，不懂說農村的話。一次接診一位大嫂，叮囑她不能與丈夫〝****〞，大嫂聽不明白，解釋了半天，她還是強調：〝我丈夫姓鄭！〞 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：〝你稅後多少錢?〞小姨子臉一紅，小聲說：〝和姐夫睡還提錢！〞 某君去海南旅遊回來，我問去沒去萬泉河畔，他說去了，還看到很多娘子軍。然後在我耳邊補充說：都是黃色的！ 母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！」 一對盲人夫婦約定****暗號，男人說：「打牌。」女人說：「開始。」隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：「打牌。」女盲人說：「開始。」於是兩人****。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：「好牌。」到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」男盲人一聽，又急又氣，驚呼：「不好，有人偷牌！」 女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑話道：「他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」 某君住店，夜半致電吧檯：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是醜哦，漂亮的五百。」某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來幹嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」 (這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。) 一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長歎：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」 某縣原某局長，肚裡沒幾點墨汁。局裡新分配來的一位大學生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長發現後，語重心長的對他說：「年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作；要擺也應該擺他們的照片，怎麼能把你爺爺擺在這呢？」 美國選情暢想：如果希拉裡當選美國總統，最爽的當算克林頓----他干了8年美國總統，又至少能幹美國總統4年！ |