兩個女孩到河裡洗澡,忽然一條水蛇鑽到了一個女孩的內褲裡,女孩驚叫,另一女孩說,怕什麼它又不是領導。女孩說：它雖然不是領導，但它正在做領導的事情。 “周星星由於作弊被開除了。”“怎麼回事啊？”“在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了。” 一天我遇了上帝，上帝說：“我能滿足你一個願望。”我說：“能把日本島沉了嗎？”上帝說：“這個難度太高，換個吧。”我說：“那我要網站ICP備案部門辦事效率高些。”上帝擦擦頭上的汗，說：“你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看。” 剛才有人在女洗手間拾獲一八成新微型攝像機（當時正處於工作狀態），請丟失者速與保衛部聯繫認領事宜！ 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面! 丈夫說：你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。妻：廢話!你如果學好做愛，咱們就可以辭掉司機、圓丁和保安，家庭負擔就更輕了! 據不可靠消息，美國價值100萬美元的戰斧式巡行導彈準確擊中阿富漢一頂價值10美元的帳篷。 你兒子的爺爺的兄弟的侄子的姐姐的媽媽叫你早點回家！ 手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。 老師：“請用母牛造句！”學生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！ 肚子疼！廁所！距離：15米；障礙物：殺無赦！結果：滿員了。暈！！！ 教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。” 老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」 在教室裡華維把自己的碗伸到旁邊的傑仔面前：“嘗嘗我的飯”傑仔舀了一大勺餵進嘴巴裡.“看餿了沒有。”華維補充道。
母猴得一女包，內有安全套，不解其用。公猴大笑：虧你還是家庭主婦，這一看就是專裝火腿腸的嘛！ 管理員正對著一個美眉說話。“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那為什麼不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服。”
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