甲：要一包方便麵。老闆搬梯子拿了一包給甲。問乙：你要什麼？乙：一包方便麵。老闆不爽又拿梯子去拿。問丙你要一包嗎？不。老闆回來。丙：我要兩包。 從前，有一對非常恩愛的夫妻，男的叫我愛你，女的叫我不愛你。一天上山女的不小心掉下了山崖。請問剩下的男的叫什麼？ 投保：男朋友是准客戶，老公是客戶，結婚是簽單，離婚是退保，再婚是續保，找老二是加保 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣 你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你 雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋，會炸的叫****；讀信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生氣是笨蛋！
某女泳衣破於私處取一牌擋眾笑。女惑看：此深2米，急換牌眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換眾大笑牌寫：此不通走後門 外國人的長，中國人的短；太監曾經擁有過，和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的東西。（答案：名字） 男人不醉,女人沒小費;女人不醉,男人沒機會;男人女人都不醉,賓館沒人睡。 醫生把一個感冒病人帶到了空調房，又把冷氣調到了最低檔，病人大驚。醫生說：這樣可以使你的感冒轉為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。 拳擊比賽中，一位選手的牙齒被打掉了，看得人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑。坐在旁邊的觀眾問：先生，你是拳擊教練嗎？不，我是牙醫。 有人問一個吝嗇鬼：你在那幹什麼？吝嗇鬼答道：我在學盲文。又問：學盲文幹什麼？你視力已經很不錯了啊！答道：我不過是為了晚上看書能節省點電！
劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！ 丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨逃出家門，投宿旅館，旅館老闆為他開了一間房：住在這房間裡像在家裡一樣！這人一聽叫道：天哪你趕快給我換個房間！ 漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀，士兵放了一排槍，小姐倒入陪同的連長懷裡，忙紅著臉說被槍聲嚇著了。連長：沒關係，小姐願意看我們演習大炮嗎？ 女友腰上留了塊疤，心裡不爽，男友安慰道：“我腰上有塊胎記，你腰上有塊胎記一樣的疤 ，以後咱們孩子再去刺個青，這就是咱家族的族徽。”女友大笑。 傑克煙癮來了，問教父：我可以在祈禱的時候抽煙嗎？教父面露慍色。不一會兒，約翰也來了煙癮，他問：教父，我可以在抽煙的時候祈禱嗎？教父欣然同意。 兩個不同國籍的人吹牛，一個說：我國家最高的橋，人在上面跳下去，要十分鐘才落到底。另一個說：我們國家最高的橋，人在上面跳下去要餓死才落到底。 醫院裡醫生對實習生小王說“把這個驗了”，小王端著杯子不加思索就嚥下去了，對醫生說“哥們給我喝壞啤酒”。經典簡訊 “幾天前我遇到一位我看了一眼就喜歡的姑娘”“那好啊，可是你不追求她呢？”“因為我看了她第二眼。” |