一天阿瓜突然對妻子說：我終於明白電影怎樣分級了，普通級：好男人得到女主角，輔導級：壞男人得到女主角，限制級：人人都得到女主角。 兩男子與一小姐在山洞嫖宿後大睡,一黑熊半夜進洞又將小姐姦淫,早晨兩男子問要多少錢,小姐道:你倆就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了! 夫立遺囑：我死後，你要嫁給約翰。妻不解，夫解釋道：這混蛋兩年前賣給我的奶牛擠不出奶，我也要讓他嘗嘗受騙的滋味！ 老農講進城見聞：城裡有許多漂亮女人。妻怒：你根本就沒想我！老農：怎麼沒想，一想起你我就啐了一口，結果讓人罰我5塊錢！ 某男與妻子親熱時總喜歡大喊：我要殺了你！一晚他正看球賽，妻子卻在他眼前晃來晃去。男：你幹嘛呀？妻：我不想活了！ 公交車行駛中突然急剎車，阿瓜不慎碰到對面阿花的臀部。阿花：拜託！請把你的手移到別處好嗎？阿瓜：我也想，只是沒勇氣再往下摸罷了。 阿呆在網上覓一MM，自稱瓜子臉超美，阿呆淌口水約見。當夜阿呆赴約回來，撲倒床上大哭：嗚…瓜子臉也就罷了，關鍵是她尖頭朝上啊！ 阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看不都活著麼？阿呆：你也活著，但你新鮮麼？ 老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。 有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老闆說︰“老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。”老闆就拿出一包東西對他說︰“這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..”老闆還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老闆說︰“老闆，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....”老闆於是問他︰“是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？”年輕人說︰“不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來!”
華盛頓大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是處女！路人都好奇的停下了腳步；胖女人微笑地從他們面前走過。稍後，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。 阿德：“小美，怎麼不跟我們一起玩呢？” 小美指著河水一臉無辜的說：“你看！好危險”阿德：“水並不會很深，很安全的。” 小美：“不是啦！你看水裡面有蝌蚪。”阿德笑著說：“現在是夏天，水裡面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。” 小美很緊張地說：“不行！危險，蝌蚪很危險”阿德問：“蝌蚪很危險？為什麼？” 小美低下頭小聲的說：“。。。會懷孕的。”
德國士兵，侵略巴黎一間妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住並 把她給強暴！完事後.... 士兵說：「九個月後，你會生下一名小壯丁，你可以叫他 〞希特勒〞９妓女答：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它〞梅毒〞 知道女人和龍捲風的區別嗎？” “知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。” 女人結婚有甚麼用？ 答案是：「有個鳥用」那男人為甚麼要離婚呢？「因為不想幹了 同性戀結婚有甚麼用？答案是：「有個屁用」 少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？” 少女：“我當然也會反抗１ |